Messieurs, vous n'avez probablement pas besoin de lire ceci pour vous, uriner dans les bois est aussi simple que de décompresser puis de refermer votre braguette. Cependant, savoir où faire est important.
Nous, les dames, par contre, nous nous déshydraterons parfois exprès juste pour éviter l'indignité de porter nos fesses au monde quand nous devons y aller. Hé, mesdames, ne faites pas ça ! Essayez plutôt notre procédure brevetée « faire pipi en public » :
- Attachez une veste autour de votre taille comme bouclier/écran.
- Accroupissez-vous, laissez tomber le trou et occupez-vous des affaires. La veste autour de votre taille vous protège du dos et, si vous avez besoin d'une petite couverture supplémentaire, vous pouvez toujours draper une autre veste, chemise ou pull sur vos genoux.
- Plus vous gardez les pieds au sol (talons vers le bas, fesses vers le bas), moins vous risquez de perdre l'équilibre, de faire pipi sur vos propres pieds ou de faire pipi sur la veste de protection.
- Faites face à la descente si vous le pouvez, ou au moins tenez-vous debout sur un sol plat lorsque vous êtes aussi près du sol, faire pipi en montée est un peu comme faire pipi dans le vent.
Nous aimons cette méthode car elle offre un certain abri, même si vous êtes dans la toundra ou dans un paysage enneigé où il n'y a pas d'abri naturel. Il protège également votre dos de manière minimale des intempéries si vous "partez" en hiver.
Autre option : si vous portez un short ou une jupe-short, vous pouvez simplement écarter le matériau intermédiaire et laisser voler. Cela demande un peu de pratique et mérite peut-être un demi-squat pour mieux viser... mais cela peut être fait.
Ou utilisez un directeur d'urine, alias « entonnoir à pipi ». C'est exactement ce qu'ils ressemblent à un petit entonnoir dans lequel vous urinez, avec un tube qui agit comme un phallus artificiel. Utilisez-le pour diriger le flux d'urine en toute sécurité loin de vos jambes et de vos chaussures, ou prenez simplement une minute pour écrire votre nom dans la neige.
Si vous souhaitez d'autres idées de « poses de pipi », lisez How to Sh * t in the Woods par Kathleen Meyer.
Où dois-je faire pipi dehors ?
Même si notre méthode signifie que vous pouvez faire pipi à peu près n'importe où, cela ne veut pas dire que vous devriez le faire. (Les gars, cela s'applique à vous aussi !) En règle générale, un mauvais placement des packs d'urine cause beaucoup moins de dommages potentiels qu'un mauvais placement des matières fécales. Néanmoins, si la région dans laquelle vous faites de la randonnée propose des instructions spécifiques quant à l'endroit où vous devez uriner, suivez-les. (Par exemple, dans certains canyons de rivière, on peut vous demander de faire pipi directement dans l'eau.)
Si vous vous trouvez dans une région où les animaux peuvent être attirés par le sel de votre urine, essayez de faire pipi sur le sol nu plutôt que sur la végétation. (Sinon, les feuilles que vous venez d'arroser deviennent un régal salé pour les bestioles.) À part ces problèmes, vous pouvez généralement aller à peu près n'importe où tant que vous :
- Faire une promenade. Les principes de Leave No Trace imposent de s'éloigner d'au moins 200 pieds des sources d'eau avant d'éliminer les eaux usées, y compris l'urine. Autant accorder la même marge de sécurité à votre camping de choix.
- Utiliser le bon sens. Ne faites pas pipi dans des endroits où vous prévoyez de cuisiner, de dormir ou de manger ou où vous pensez que les autres pourraient raisonnablement faire de même.
- Ne faites pas pipi sur les bords d'un sentier achalandé ou d'autres zones très fréquentées, la puanteur s'accumule !
- Essayez d'éviter de mélanger l'urine et les matières fécales lorsque vous le pouvez. Bien qu'il ne s'agisse pas d'une catastrophe écologique majeure, l'urine peut ralentir la décomposition des matières fécales.
Papier toilette
Le papier toilette est une grande chose jusqu'à ce que vous le voyiez éparpillé dans votre forêt préférée en petites touffes. Nul doute que les randonneurs qui ont quitté chaque touffe pensaient qu'il ne serait jamais remarqué. Devinez quoi : ils se démarquent tous, et quand les dépôts de papier toilette arrivent en masse, c'est carrément dégoûtant.
Si vous devez avoir du papier toilette, apportez-en quelques feuilles, mais apportez également des sacs en plastique à fermeture éclair afin de pouvoir emporter le papier usagé avec vous lorsque vous avez terminé. Mieux encore, évitez complètement le papier toilette. Utilisez un peu d'eau de votre bouteille d'eau pour rincer. Ou, si vous n'êtes pas timide, vous pouvez utiliser un bandana pour essuyer / sécher, puis attacher / attacher ce "chiffon à pipi" à votre sac pour sécher à l'air libre.
Ou choisissez un endroit pour uriner qui a du feuillage naturel que vous pouvez utiliser pour essuyer. Pas besoin de peler les feuilles de la plante, tirez simplement une tige dans votre direction et faites ce que vous avez à faire. Vous n'êtes probablement pas le premier animal à uriner sur cette plante ! (Voir ci-dessus tant que vous n'êtes pas dans une zone où l'on peut s'attendre à ce que des créatures viennent défolier tout ce sur quoi vous urinez en raison de la teneur en sel.)
Et, bien sûr, assurez-vous que vous n'êtes pas sur le point de vous essuyer avec une plante désagréable comme le sumac vénéneux/chêne/sumac, l'ortie, le panais des vaches alias pushki ou la massue du diable.